Hanuman Chalisa

श्री हनुमान चालीसा

श्रीगुरु चरन सरोज रज, निज मनु मुकुर सुधारी

बरनौ  रघुबर  बिमल जसु, जो दायकू फल चारि

बुध्दि हीन तनु जानिके सुमिरौ पवन कुमार |

बल बुध्दि विद्या देहु मोंही , हरहु कलेश विकार ||

चोपाई

जय हनुमान ज्ञान गुन सागर |

जय कपीस तिहुं लोक उजागर ||

राम दूत अतुलित बल धामा |

अंजनी पुत्र पवन सुत नामा ||

महाबीर बिक्रम बजरंगी|

कुमति निवार सुमति के संगी ||

कंचन बरन बिराज सुबेसा |

कानन कुण्डल कुंचित केसा ||

हाथ वज्र औ ध्वजा विराजे|

काँधे मूंज जनेऊ साजे||

संकर सुवन केसरी नंदन |

तेज प्रताप महा जग बंदन||

विद्यावान गुनी अति चातुर |

राम काज करिबे को आतुर ||

प्रभु चरित्र सुनिबे को रसिया |

राम लखन सीता मन बसिया ||

सुकसम रूप धरी सियहि दिखावा |

बिकट रूप धरी लंक जरावा ||

भीम रूप धरी असुर संहारे |

रामचंद्र के काज संवारे ||

लाय संजीवनी लखन जियाये |

श्रीरघुवीर हरषि उर लाये ||

रघुपति कीन्हीं बहुत बड़ाई |

तुम मम प्रिय भरतहि सम भाई ||

सहस बदन तुम्हरो जस गावे |

अस कही श्रीपति कंठ लगावे ||

सनकादिक ब्रह्मादी मुनीसा|

नारद सारद सहित अहीसा ||

जम कुबेर दिगपाल जहा ते|

कबि कोबिद कही सके कहा ते||

तुम उपकार सुग्रीवहीं कीन्हा |

राम मिलाय राज पद दीन्हा ||

तुम्हरो मंत्र विभिषण माना |

लंकेश्वर भए सब जग जाना ||

जुग सहस्र योजन पर भानू |

लील्यो ताहि मधुर फल जाणू ||

प्रभु मुद्रिका मेली मुख माहीं|

जलधि लांघी गए अचरज नाहीं||

दुर्गम काज जगत के जेते |

सुगम अनुग्रह तुम्हरे तेते ||

राम दुआरे तुम रखवारे |

होत न आग्यां बिनु पैसारे ||

सब सुख लहै तुम्हारी सरना |

तुम रक्षक काहू को डरना ||

आपन तेज सम्हारो आपे |

तीनों लोक हांक ते  काँपे ||

भुत पिशाच निकट नहिं आवे |

महावीर जब नाम सुनावे ||

नासै रोग हरे सब पीरा |

जपत निरंतर हनुमत बीरा ||

संकट से हनुमान छुडावे |

मन क्रम बचन ध्यान जो लावै||

सब पर राम तपस्वी राजा |

तिन के काज सकल तुम साजा ||

और मनोरथ जो कोई लावे |

सोई अमित जीवन फल पावे ||

चारों जुग प्रताप तुम्हारा |

है प्रसिद्ध जगत उजियारा ||

साधु संत के तुम रखवारे |

असुर निकंदन राम दुलारे ||

अष्ट सिद्धि नौनिधि के दाता |

अस बर दीन जानकी माता ||

राम रसायन तुम्हरे पासा |

सदा रहो रघुपति के दासा ||

तुम्हरे भजन राम को पावे |

जनम जनम के दुःख बिस्रावे ||

अंत काल रघुबर पुर जाई |

जहा जनम हरी भक्त कहाई ||

और देवता चित्त न धरई |

हनुमत सेई  सर्व सुख करई||

संकट कटे मिटे सब पीरा |

जो सुमिरै हनुमत बलबीरा ||

जय जय जय हनुमान गोसाई |

कृपा करहु गुरु देव के नाइ ||

जो सत बार पाठ कर कोई |

छूटही  बंदी महा सुख होई ||

जो यहे पढे हनुमान चालीसा |

होय सिद्धि साखी गौरीसा ||

तुलसीदास सदा हरी चेरा |

कीजै नाथ हृदये मह डेरा ||

दोहा

पवन तनय संकट हरन, मंगल मूर्ति रूप  |

राम  लखन  सीता  सहित , ह्रुदय बसहु सुर भूप ||

KOLKATA HUMOUR - A to Z .......

A is for Awpheesh (as in Office). This is where the average Kolkakatan goes and spends a day hard at work. And if he works for the 'Vest Bengal Gawrment' he will arrive at 10, wipe his forehead till 11, have a tea break at 12, throw around a few files at 12.30, break for lunch at 1, smoke the 7th unfiltered cigarette at 2, break for 5th cup of tea at 3, sleep sitting down at 4 and go home at 4:30. It's a hard life!

B is for Bhision. For some reason many Bengalis don't have good bhision. In fact in Kolkata most people are wearing spectacles all the time....Bhishon Bhalo and Bibhotso.... though means opposite ...used for same situations.. depending on the Beauty of fairer sex...are close ...almost in a tie for second spot....

C is for Chappell. Currently, this is the Bengali word for the Devil,for the worst form of evil. In the night mothers put their kids to sleep saying, 'Na ghumoley ebar Chappell eshey dhorey niye jabe.'

D is for Debashish or any other name starting with Deb. By an ancient law every fourth Bengali Child has to be named Debashish. So you have a Debashish everywhere and trying to get creative they are also called Deb, Debu, Deba with variations like Debopriyo, Deboprotim, Debojyoti, etc. thrown in at times....as creations of God himself !!

E is for Eeesh. This is a very common Bengali exclamation made famous by Aishwarya Rai in the movie Devdas. It is estimated that on an average a Bengali, especially Bengali women, use eeesh 10,089 times every year. 'Ei Morechhey' is a close second to Eeesh.

F is for Feeesh. These are creatures that swim in rivers and seas and are a favourite food of the Bengalis. Despite the fact that a fish market has such strong smells, with one sniff a Bengali knows if a fish is all right. If not, he will say 'eeesh what feeesh is theesh!'

G is for Good name. Every Bengali boy will have a good name like Debashish or Deboprotim and a pet name like Motka, Bhombol, Thobla, etc. While every Bengali girl will have pet names like Tia, Tuktuki, Mishti, Khuku, et cetera.

H is for Harmonium. This Bengali equivalent of a rock guitar. Take four Bengalis and a Harmonium and you have the successors to The Bheatles!

I is for Ileesh. This is a feeesh with 10,987 bones which would kill any ordinary person, but which the Bengalis eat with releeesh!

J is for Jhola. No selfrespecting Bengali is complete without his Jhola. It is a shapeless cloth bag where he keeps all his belongings and he fits an amazing number of things in. Even as you read this there are two million jholas bobbling around Kolkata, and they all look exactly the same! Note that 'Jhol'with mysterious condiments.. . as in Maachher Jhol is a close second. Jhaamela and Jachhetai are distant 3rd and 4th

K is for Kee Kaando! It used to be the favourite Bengali exclamation till eeesh took over because of Aishwarya Rai.Kee mushkil is a close second.

L is for Lungi, the dress for all occasions. People in Kolkata manage to play football and cricket wearing it not to mention the daily trip in the morning to the local bajaar. Now there is talk of a lungi expedition to Mt Everest.

M is for Minibaas. These are dangerous half buses whose antics would effortlessly frighten the living daylights out of all James Bond stuntmen as well as Formula 1 race car drivers.
( For N to Z - tune in tomorrow)
In Continuation to our learning of the fine Bong Culture -
               
N is for Nangto. This is the Bengali word for Naked. It is the most interesting naked word in any language!

O is for Oil. The Bengalis believe that a touch of mustard oil will cure anything from cold (oil in the nose), to earache (oil in the ear), to cough (oil on the throat) to piles (oil you know where!).

P is for Phootball. This is always a phavourite phassion of the Kolkattan. Every Bengali is born an expert in this game. The two biggest clubs there are MOHUNBAGAN and East Bengal and when they play the city comes to a stop.

Q is for Koshchen (question) as in "Mamatadi koshchens Prufessaar in Writaars Buiding."

R is for Robi Thakur. (not to be confused with our very own Robee-da). Many many years ago Rabindranath got the Nobel Prize. This has given the right to all Bengalis no matter where they are to frame their acceptance speeches as if they were directly related to the great poet and walk with their head held high. This also gives Bengalis the birthright to look down at Delhi and Mumbai and of course 'all non-Bengawlees'! Note that 'Rawshogolla' comes a close second!

S is for Shourav. Now that they finally produced a genuine cricketer, that too a captain, Bengalis think that he should be allowed to play until he is 70 years old.

T is for Trams. Hundred years later there are still trams in Kolkata. Of course if you are in a hurry it's faster to walk....Trams are still existing in Paris too.......you see !

U is for Aambrela. When a Bengali baby is born he is handed one.b it sunmer/rainy season or winter,u vl find evry bengali carrying it with themselves till their last breadth.

V is for Bhaayolence. Bengalis are the most non-violent violent people around. When an accident happens they will fold up their sleeves, shout and scream and curse and abuse, "Chherey De Bolchhi" but the last time someone actually hit someone was in 1939.

W is for Water. For three months of the year the city is underwater and every year for the last 200 years the authorities are taken by surprise by this!

X is for X'mas. It's very big in Kolkata, with Park Street fully lit
up and all Bengalis agreeing that they must eat cake that day.

Y is for Yesshtaarday. Which is always better than today for a Bengali (see R for Robi Thakur)?. It is also for Jubraj Shingh and Joga.

Z is for Zindabaad...

बियर तृतीया मनाने की विधि

1. संध्या काल स्नान आदि के बाद हलके वस्त्रो में एसी चला कर बैठें।

2. समयानुसार पृष्ठभूमि में "मुन्नी बदनाम हुई" जैसे भजन की सीडी लगा लें।

3. बियर सामग्री को फ्रिज से निकाल कर टेबिल पर सजा लें।

4. प्रसाद के लिए कुछ नमकीन, काजू (भुने हुए), दालमोठ इत्यादि का प्रबंध करें।

5. पूर्वी और दक्षिण भारत में फ्राई करी हुई मछली से भी प्रसाद चढ़ाया जाता है। कुछ न होने पर सदा पापड़ भून कर प्रसाद चढ़ाये।

6. बियर को ग्लास में निकाले, ध्यान रहे कि बियर के झाग टेबिल पर न गिरें। टेबिल पत्नी को साफ़ करनी है और आज के दिन पत्नी की अप्रसन्नता वर्जित है।

7. श्रद्धानुसार एक, दो, तीन बियर के ग्लास पीते जाएँ जब तक पत्नी का चेहरा लाल न हो जाये।

8. अंत में पत्नी को नमस्कार कर के घर से बाहर निकल जाएँ और खाना खा कर ही घर वापस आएं।

9. आज कल बियर तृतीय का पर्व सामूहिक रूप से दोस्तों के साथ भी मनाया जाता है।

।। हरि ॐ ।।

शोले के डायलाग संस्कृत में सुनिए !

१.बसंती इन कुत्तोंके सामने मत नाचना
|| हे बसन्ति एतेषां श्वानानाम् पुरत: मा नृत्य||

२.अरे ओ सांबा,कितना इनाम रखे हैं सरकार हमपर?
||हे साम्बा,सर्वकारेण कति पारितोषिकानि अस्माकं कृते उद्घोषितानि?

३.चल धन्नो आज तेरी बसंती की इज्जत का सवाल है
||धन्नो,(चलतु वा) धावतु अद्य तव बसन्त्य: लज्जाया: प्रश्न: अस्ति ||

४.जो डर गया समजो वो मर गया
|| य भीत:भवेत् स:मृत:एव मन्य ||

५.आधे इधर जाओ, आधे उधर जाओ और बाकी हमारे साथ आओ
|| केचन पुरुषा:अत्र गच्छन्तु केचन पुरुषा: तत्र गच्छन्तु शेषा:पुरुषा:मया सह आगच्छतु||

६.सरदार, मैने आपका नमक खाया है
||हे प्रधानपुरुष: मया तव लवणम् खाद्यते ||

७.अब गोली खा.
||अधुना गोलीम् खाद ||

८.सुअर के बच्चो.!!
हे सुकराणां अपत्यानि..||

९.तेरा क्या होगा कालिया!!
| हे कालिया तव किं भवेत् |

१०.ये हाथ मुझे दे दे ठाकुर
॥ ठाकुर, यच्छतु मह्यं तव करौ ||

११.हम अंग्रेजों के जमाने के जेलर है|
||अहं आंग्लपुरुषाणाम् समयस्य कारानिरीक्षक: अस्ति ||

१२.तुम्हारा नाम क्या है बसंती?
||बसन्ति किं तव नामधेयम् ||

१३,होली कब है कब है होली..?
||कदा होलिकोस्तव: कदा होलिकोस्तव||

How Bureaucracy kills?

A Team comprising of a Writer, a Director, a Producer, etc applied to the Government of India for financial assistance with the script to produce a Movie on Mahabharata.

All of them later decided to drop the idea for  the reason that will be very obvious once you read the reply from Govt.

Dated ............ .........

Subject: Mahabharata

To: The Writer, Film Director & Film Producer, Mumbai

Ref: Film story submitted by you, regarding financing of films by Government of India , Your letter dt. ............ . ......... .

The undersigned is directed to refer the above letter and state that the Government has examined your proposal for financing a film called ''Mahabharat' . The Very High Level Committee constituted for this purpose has been in consultation with the Human Rights Commission, National Commission for Women and Labour Commission, in addition to various Ministries and State Governments and have formed definitive opinions about the script. Their observations are as below:

1. In the script submitted by you it is shown that there were two sets of cousins, namely, the Kauravas, numbering one hundred, and the Pandavas, numbering five. The Ministry of Health and Family Welfare has pointed out that these numbers are high, well above the norm prescribed for families by them It is brought to your kind attention that when the Government is spending huge amounts for promoting family planning, this will send wrong signals to the public. Therefore, it is recommended that there may be only three Kauravas and one Pandava.

2. The Ministry of Parliamentary Affairs has raised an issue whether it is suitable to depict kings and emperors in this democratic age. Therefore, it is suggested that the Kauravas may be depicted as Honourable Members of Parliament (Lok Sabha) and the Pandava maybe depicted as Honourable Member of Parliament (Rajya Sabha). The ending of the film shows the victory of the said Pandavas over the said Kauravas. The ending may be suitably modified so that neither of the Honourable Members of Parliament are shown as being inferior to the other.

3. The Ministry of Science and Technology has observed that the manner of birth of Kauravas is suggestive of human cloning, a technology banned in India . This may be changed to normal birth.

4. The National Commission for Women has objected that the father of Pandavas, one Sri Pandu is depicted as bigamous, and also there is only one wife for the Pandavas in common. Therefore suitable changes maybe made in the said script so that the said Sri Pandu is not depicted as bigamous. However, with the reduction in number of Pandavas as suggested above, the issue of polyandry can be addressed without further trouble.

5. The Commission for the Physically Challenged has observed that the portrayal of the visually impaired character 'Dhritharastra' is derogatory. Therefore the said character may not be shown as visually impaired.

6. The Department of Women and Child Development have highlighted that the public disrobing of one female character called 'Draupadi' is objectionable and derogatory to women in general. Further the Home Ministry anticipates that depiction of such scenes may create law and order problem and at the same time invite strong protests from the different women forums. Such scenes may also invite penal action under SITA (Suppression of Immoral Traffic Act), therefore they may be avoided and deleted from the film.

7. It is felt that showing the Pandava and the Kauravas as gamblers will be anti-social and counter-productive as it might encourage gambling. Therefore, the said Pandava and Kauravas may be shown to have engaged in horse racing. (Hon. Supreme Court has held horse racing not to be gambling)

8. The Pandavas are shown as working in the King Virat's employment without receiving any salary. According to the Human Rights Commission, this amounts to bonded labour and may attract provisions of The Bonded Labour System (Abolition) Act, 1976. This may be corrected at once.

9. In the ensuing war, one character by name Sri Abhimanyu has been shown as fighting. The National Labour Commission has observed that, war being a hazardous industry, and the said character being 16 years old, this depiction will be construed as a case of child labour. Also there is no record of his being paid any compensation. This may also be deemed to be violatory of the provisions of The Child Labour (Prohibition and Regulation) Act, 1986 and Minimum Wages Act, 1948. Such references in the film may be removed.

10. The character 'Sri Krishna' has been depicted as wearing a peacock feather. The peacock is our National Bird and wearing dresses made from peacock feather is an offence under the Wild Life Protection Act, 1972. This may not be depicted.

11. Smt Maneka Gandhi has raised very serious objection for using any elephants or horses in war scenes, since there is every scope for mistreatment and injury to the said animals. The provisions of the Prevention of Cruelty to Animals Act, 1890 and Prevention of Cruelty to Animals (Amendment) Act, 1960 would be applicable in the instant case. Suitable changes may be made in the script to address the objections raised.

12. In pursuance of the Memorandum of Ministry of Finance regarding austerity measures, it is informed that in the battle field sequences, only ten soldiers may be allowed for each side. Also, all the characters may be shown to have obtained a valid licence under the Arms Act, 1959 as well as the Indian Arms Act, 1878.You are therefore requested to modify the script along the lines indicated above and resubmit it to the undersigned at the earliest for reconsideration.

Sd/-

Under Secretary

12 ज्योतिर्लिंगों का महत्व व महिमा

सावन स्पेशल

भगवान शिव की भक्ति का महीना सावन शुरू हो चुका है। शिवमहापुराण के अनुसार एकमात्र भगवान शिव ही ऐसे देवता हैं, जो निष्कल व सकल दोनों हैं। यही कारण है कि एकमात्र शिव का पूजन लिंग व मूर्ति दोनों रूपों में किया जाता है। भारत में 12 प्रमुख ज्योतिर्लिंग हैं। इन सभी का अपना महत्व व महिमा है।

ऐसी मान्यता भी है कि सावन के महीने में यदि भगवान शिव के ज्योतिर्लिंगों के दर्शन किए जाएं तो जन्म-जन्म के कष्ट दूर हो जाते हैं। यही कारण है कि सावन के महीने में भारत के प्रमुख 12 ज्योतिर्लिंगों के दर्शन करने के लिए श्रद्धालुओं का सैलाब उमड़ता है। आज हम आपको बता रहे हैं इन 12 ज्योतिर्लिंगों का महत्व व महिमा-""

1- सोमनाथ

सोमनाथ ज्योतिर्लिंग भारत का ही नहीं अपितु इस पृथ्वी का पहला ज्योतिर्लिंग माना जाता है। यह मंदिर गुजरात राज्य के सौराष्ट्र क्षेत्र में स्थित है। इस मंदिर के बारे में मान्यता है, कि जब चंद्रमा को दक्ष प्रजापति ने श्राप दिया था, तब चंद्रमा ने इसी स्थान पर तप कर इस श्राप से मुक्ति पाई थी। ऐसा भी कहा जाता है कि इस शिवलिंग की स्थापना स्वयं चन्द्र देव ने की थी। विदेशी आक्रमणों के कारण यह 17 बार नष्ट हो चुका है। हर बार यह बिगड़ता और बनता रहा है। 

2- मल्लिकार्जुन

यह ज्योतिर्लिंग आन्ध्र प्रदेश में कृष्णा नदी के तट पर श्रीशैल नाम के पर्वत पर स्थित है। इस मंदिर का महत्व भगवान शिव के कैलाश पर्वत के समान कहा गया है। अनेक धार्मिक शास्त्र इसके धार्मिक और पौराणिक महत्व की व्याख्या करते हैं। 

कहते हैं कि इस ज्योतिर्लिंग के दर्शन करने मात्र से ही व्यक्ति को उसके सभी पापों से मुक्ति मिलती है। एक पौराणिक कथा के अनुसार जहां पर यह ज्योतिर्लिंग है, उस पर्वत पर आकर शिव का पूजन करने से व्यक्ति को अश्वमेध यज्ञ के समान पुण्य फल प्राप्त होते हैं। 

3- महाकालेश्वर 

यह ज्योतिर्लिंग मध्य प्रदेश की धार्मिक राजधानी कही जाने वाली उज्जैन नगरी में स्थित है। महाकालेश्वर ज्योतिर्लिंग की विशेषता है कि ये एकमात्र दक्षिणमुखी ज्योतिर्लिंग है। यहां प्रतिदिन सुबह की जाने वाली भस्मारती विश्व भर में प्रसिद्ध है। महाकालेश्वर की पूजा विशेष रूप से आयु वृद्धि और आयु पर आए हुए संकट को टालने के लिए की जाती है। उज्जैनवासी मानते हैं कि भगवान महाकालेश्वर ही उनके राजा हैं और वे ही उज्जैन की रक्षा कर रहे हैं।

4- ओंकारेश्वर

ओंकारेश्वर ज्योतिर्लिंग मध्य प्रदेश के प्रसिद्ध शहर इंदौर के समीप स्थित है। जिस स्थान पर यह ज्योतिर्लिंग स्थित है, उस स्थान पर नर्मदा नदी बहती है और पहाड़ी के चारों ओर नदी बहने से यहां ऊं का आकार बनता है। ऊं शब्द की उत्पति ब्रह्मा के मुख से हुई है। इसलिए किसी भी धार्मिक शास्त्र या वेदों का पाठ ऊं के साथ ही किया जाता है। यह ज्योतिर्लिंग औंकार अर्थात ऊं का आकार लिए हुए है, इस कारण इसे ओंकारेश्वर नाम से जाना जाता है।

5- केदारनाथ

केदारनाथ स्थित ज्योतिर्लिंग भी भगवान शिव के 12 प्रमुख ज्योतिर्लिंगों में आता है। यह उत्तराखंड में स्थित है। बाबा केदारनाथ का मंदिर बद्रीनाथ के मार्ग में स्थित है। केदारनाथ समुद्र तल से 3584 मीटर की ऊँचाई पर स्थित है। केदारनाथ का वर्णन स्कन्द पुराण एवं शिव पुराण में भी मिलता है। यह तीर्थ भगवान शिव को अत्यंत प्रिय है। जिस प्रकार कैलाश का महत्व है उसी प्रकार का महत्व शिव जी ने केदार क्षेत्र को भी दिया है।

6- भीमाशंकर

भीमाशंकर ज्योतिर्लिंग महाराष्ट्र के पूणे जिले में सह्याद्रि नामक पर्वत पर स्थित है। भीमाशंकर ज्योतिर्लिंग को मोटेश्वर महादेव के नाम से भी जाना जाता है। इस मंदिर के विषय में मान्यता है कि जो भक्त श्रद्धा से इस मंदिर का दर्शन प्रतिदिन सुबह सूर्य निकलने के बाद करता है, उसके सात जन्मों के पाप दूर हो जाते हैं तथा उसके लिए स्वर्ग के मार्ग खुल जाते हैं।

7- काशी विश्वनाथ

विश्वनाथ ज्योतिर्लिंग भारत के 12 ज्योतिर्लिंगों में से एक है। यह उत्तर प्रदेश के काशी नामक स्थान पर स्थित है। काशी सभी धर्म स्थलों में सबसे अधिक महत्व रखती है। इसलिए सभी धर्म स्थलों में काशी का अत्यधिक महत्व कहा गया है। इस स्थान की मान्यता है कि प्रलय आने पर भी यह स्थान बना रहेगा। इसकी रक्षा के लिए भगवान शिव इस स्थान को अपने त्रिशूल पर धारण कर लेंगे और प्रलय के टल जाने पर काशी को उसके स्थान पर पुन: रख देंगे। 

8- त्र्यंबकेश्वर

यह ज्योतिर्लिंग गोदावरी नदी के करीब महाराष्ट्र राज्य के नासिक जिले में स्थित है। इस ज्योतिर्लिंग के सबसे अधिक निकट ब्रह्मागिरि नाम का पर्वत है। इसी पर्वत से गोदावरी नदी शुरू होती है। भगवान शिव का एक नाम त्र्यंबकेश्वर भी है। कहा जाता है कि भगवान शिव को गौतम ऋषि और गोदावरी नदी के आग्रह पर यहां ज्योतिर्लिंग रूप में रहना पड़ा। 

9- वैद्यनाथ 

श्री वैद्यनाथ शिवलिंग का समस्त ज्योतिर्लिंगों की गणना में नौवां स्थान बताया गया है। भगवान श्री वैद्यनाथ ज्योतिर्लिंग का मन्दिर जिस स्थान पर अवस्थित है, उसे वैद्यनाथ धाम कहा जाता है। यह स्थान झारखंड राज्य (पूर्व में बिहार ) के देवघर जिला में पड़ता है। 

10- नागेश्वर ज्योतिर्लिंग

यह ज्योतिर्लिंग गुजरात के बाहरी क्षेत्र में द्वारिका स्थान में स्थित है। धर्म शास्त्रों में भगवान शिव नागों के देवता है और नागेश्वर का पूर्ण अर्थ नागों का ईश्वर है। भगवान शिव का एक अन्य नाम नागेश्वर भी है। द्वारका पुरी से भी नागेश्वर ज्योतिर्लिंग की दूरी 17 मील की है। इस ज्योतिर्लिंग की महिमा में कहा गया है कि जो व्यक्ति पूर्ण श्रद्धा और विश्वास के साथ यहां दर्शन के लिए आता है उसकी सभी मनोकामनाएं पूरी हो जाती है।

11- रामेश्वरम ज्योतिर्लिंग

यह ज्योतिर्लिंग तमिलनाडु राज्य के रामनाथपुरं नामक स्थान में स्थित है। भगवान शिव के 12 ज्योतिर्लिंगों में से एक होने के साथ-साथ यह स्थान हिंदुओं के चार धामों में से एक भी है। इस ज्योतिर्लिंग के विषय में यह मान्यता है कि इसकी स्थापना स्वयं भगवान श्रीराम ने की थी। भगवान राम के द्वारा स्थापित होने के कारण ही इस ज्योतिर्लिंग को भगवान राम का नाम रामेश्वरम दिया गया है। 

12- धृष्णेश्वर मन्दिर

घृष्णेश्वर महादेव का प्रसिद्ध मंदिर महाराष्ट्र के औरंगाबाद शहर के समीप दौलताबाद के पास स्थित है। इसे घृसणेश्वर या घुश्मेश्वर के नाम से भी जाना जाता है। दूर-दूर से लोग यहां दर्शन के लिए आते हैं और आत्मिक शांति प्राप्त करते हैं। भगवान शिव के 12 ज्योतिर्लिंगों में से यह अंतिम ज्योतिर्लिंग है। बौद्ध भिक्षुओं द्वारा निर्मित एलोरा की प्रसिद्ध गुफाएं इस मंदिर के समीप स्थित हैं। 

Ramayan mein jhamela kyun?

Interesting and creative slogans in Hindi

राष्ट्रीय - The republic

राष्ट्रीय बहन -मायावती

राष्ट्रीय मां ...…राखी सावंत
राष्ट्रीय रोबोट …मनमोहन सिंह
राष्ट्रीय गेम चेंजर …राहुल गांधी
राष्ट्रीय समस्या …मनीष तिवारी
राष्ट्रीय चिंता …सलमान की शादी
राष्ट्रीय चांटा प्रदायकर्ता - हरविंदर सिंह
राष्ट्रीय ‘मैं होशियार’ …अरिंदम चौधरी
राष्ट्रीय संदेशवाहक …बरखा दत्त
राष्ट्रीय बॉडी गार्ड – जितिन प्रसाद , प्रमोद तिवारी , आरपीएन सिंह
राष्ट्रीय रहस्य …सोनिया गांधी
राष्ट्रीय गिरगिट … अजित सिंह
राष्ट्रीय रथ यात्री …लालकृष्ण आडवाणी
राष्ट्रीय चुगलखोर …स्वामी अग्निवेश
राष्ट्रीय असंतुष्ट ..मेधा पाटकर
राष्ट्रीय स्ट्रगलर …अभिषेक बच्चन
राष्ट्रीय भुलक्कड़ …एसएम कृष्णा
राष्ट्रीय दामाद … कसाब, अफज़ल गुरू और रॉबर्ट वढेरा के बीच टाई
राष्ट्रीय अतिथि …हिना रब्बानी
राष्ट्रीय कोयल …मीरा कुमार
राष्ट्रीय गहनों की दुकान …बप्पी लहरी
राष्ट्रीय हंसी …राहुल महाजन
राष्ट्रीय गर्लफ्रेंड …दीपिका पादुकोण
राष्ट्रीय रईसज़ादा ..सिद्धर्थ माल्या
राष्ट्रीय टेलीफोन ऑपरेटर …दिग्विजय सिंह
राष्ट्रीय गणितज्ञ …कपिल सिब्बल
राष्ट्रीय किसान – अमिताभ बच्चन
राष्ट्रीय मसखरा … लालू यादव
राष्ट्रीय इंतज़ार …सचिन का सौंवा शतक
राष्ट्रीय गाल …शरद पवार
राष्ट्रीय दहशत …रा वन का सीक्वल
राष्ट्रीय गाली …आम आदमी
राष्ट्रीय दवा – संधि सुधा

Bhagwan kahan hain?

Ek faqir maangne ke liye masjid ke baahar baitha raha ... sab namaazi aankh
bacha kar chale gaye ... usey kuch na mila ... woh phir church gaya, phir
mandir aur phir gurudware ... lekin usko kissi ne kuch na diya ... aakhir ek
maikhane ke baahar aakar baith gaya ... jo sharabi nikalta uske katorey mein
kuch daal deta ... uska katora noton se bhar gaya ... faqir bola,

"wah mere maula !! rahtey kahaan ho aur address kahaan ka dete ho .... "

Tasty Pickle

गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण (Gabbar Singh)

1. सादा जीवन, उच्च विचार: उसके जीने का ढंग बड़ा सरल था. पुराने और मैले कपड़े, बढ़ी हुई दाढ़ी, महीनों से जंग खाते दांत और पहाड़ों पर खानाबदोश जीवन. जैसे मध्यकालीन भारत का फकीर हो. जीवन में अपने लक्ष्य की ओर इतना समर्पित कि ऐशो-आराम और विलासिता के लिए एक पल की भी फुर्सत नहीं. और विचारों में उत्कृष्टता के क्या कहने! 'जो डर गया, सो मर गया' जैसे संवादों से उसने जीवन की क्षणभंगुरता पर प्रकाश डाला था.

२. दयालु प्रवृत्ति: ठाकुर ने उसे अपने हाथों से पकड़ा था. इसलिए उसने ठाकुर के सिर्फ हाथों को सज़ा दी. अगर वो चाहता तो गर्दन भी काट सकता था. पर उसके ममतापूर्ण और करुणामय ह्रदय ने उसे ऐसा करने से रोक दिया.

3. नृत्य-संगीत का शौकीन: 'महबूबा ओये महबूबा' गीत के समय उसके कलाकार ह्रदय का परिचय मिलता है. अन्य डाकुओं की तरह उसका ह्रदय शुष्क नहीं था. वह जीवन में नृत्य-संगीत एवंकला के महत्त्व को समझता था. बसन्ती को पकड़ने के बाद उसके मन का नृत्यप्रेमी फिर से जाग उठा था. उसने बसन्ती के अन्दर छुपी नर्तकी को एक पल में पहचान लिया था. गौरतलब यह कि कला के प्रति अपने प्रेम को अभिव्यक्त करने का वह कोई अवसर नहीं छोड़ता था.

4. अनुशासनप्रिय नायक: जब कालिया और उसके दोस्त अपने प्रोजेक्ट से नाकाम होकर लौटे तो उसने कतई ढीलाई नहीं बरती. अनुशासन के प्रति अपने अगाध समर्पण को दर्शाते हुए उसने उन्हें तुरंत सज़ा दी.

5. हास्य-रस का प्रेमी: उसमें गज़ब का सेन्स ऑफ ह्यूमर था. कालिया और उसके दो दोस्तों को मारने से पहले उसने उन तीनों को खूब हंसाया था. ताकि वो हंसते-हंसते दुनिया को अलविदा कह सकें. वह आधुनिक यु का 'लाफिंग बुद्धा' था.

6. नारी के प्रति सम्मान: बसन्ती जैसी सुन्दर नारी का अपहरण करने के बाद उसने उससे एक नृत्य का निवेदन किया. आज-कल का खलनायक होता तो शायद कुछ और करता.

7. भिक्षुक जीवन: उसने हिन्दू धर्म और महात्मा बुद्ध द्वारा दिखाए गए भिक्षुक जीवन के रास्ते को अपनाया था. रामपुर और अन्य गाँवों से उसे जो भी सूखा-कच्चा अनाज मिलता था, वो उसी से अपनी गुजर-बसर करता था. सोना, चांदी, बिरयानी या चिकन मलाई टिक्का की उसने कभी इच्छा ज़ाहिर नहीं की.

8. सामाजिक कार्य: डकैती के पेशे के अलावा वो छोटे बच्चों को सुलाने का भी काम करता था.सैकड़ों माताएं उसका नाम लेती थीं ताकि बच्चे बिना कलह किए सो जाएं. सरकार ने उसपर 50,000 रुपयों का इनाम घोषित कर रखा था. उस युग में 'कौन बनेगा करोड़पति' ना होने के बावजूद लोगों को रातों-रात अमीर बनाने का गब्बर का यह सच्चा प्रयास था.

9. महानायकों का निर्माता: अगर गब्बर नहीं होता तो जय और व??रू जैसे लुच्चे-लफंगे छोटी-मोटी चोरियां करते हुए स्वर्ग सिधार जाते. पर यह गब्बर के व्यक्तित्व का प्रताप था कि उन लफंगों में भी महानायक बनने की क्षमता जागी.

Ek Sher

Heer paidal ja rahi thi ek ladka awaz deta hai:
Ae diwani piche mud k dekh tera dupatta zameen se ghisa ja raha hai.
Heer jawab deti hai:Ae diwane tu kya jane ye v apna farz nibha raha hai.
Koi chum na le mere kadmo ki mitti ko "Ranjhe" ke siwa islea ye nisan mita raha hai.

interesting read

(taken from an email)

Pain of a married man !!!!!
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A woman awakes during the night to find that her husband was not in bed.

She goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him.

He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wipes a tear from his eye and takes a sip of his coffee.

"What's the matter, dear?" she whispers as she steps into the room.
"Why are you down here at this time of night?"

The husband looks up from his coffee, "Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 18?" he asks solemnly. "Yes I do" she replies.

The husband pauses; the words were not coming easily. "Do you remember when your father caught us in the garden?"

"Yes, I remember" said the wife, lowering herself into a chair beside him.

The husband continued.. "Do you remember when he showed the shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I'll send you to jail for 20 years?"

"I remember that too" she replied softly.

He wiped another tear from his cheek and said, "I would have been released today !!!!!!!!!!!!!!!

काँच की बरनी और दो कप चाय

जीवन में जब सब कुछ एक साथ और जल्दी - जल्दी करने की इच्छा होती है , सब कुछ तेजी से पा लेने की इच्छा होती है , और हमें लगने लगता है कि दिन के चौबीस घंटे भी कम पड़ते हैं , उस समय ये बोध कथा , "काँच की बरनी और दो कप चाय" हमें याद आती है।

दर्शनशास्त्र के एक प्रोफ़ेसर कक्षा में आये और उन्होंने छात्रों से कहा कि वे आज जीवन का एक महत्वपूर्ण पाठ पढाने वाले हैं ...

उन्होंने अपने साथ लाई एक काँच की बडी़ बरनी ( जार ) टेबल पर रखा और उसमें टेबल टेनिस की गेंदें डालने लगे और तब तक डालते रहे जब तक कि उसमें एक भी गेंद समाने की जगह नहीं बची... उन्होंने छात्रों से पूछा - क्या बरनी पूरी भर गई ? हाँ ... आवाज आई ...

फ़िर प्रोफ़ेसर साहब ने छोटे - छोटे कंकर उसमें भरने शुरु किये धीरे - धीरे बरनी को हिलाया तो काफ़ी सारे कंकर उसमें जहाँ जगह खाली थी , समा गये , फ़िर से प्रोफ़ेसर साहब ने पूछा , क्या अब बरनी भर गई है, छात्रों ने एक बार फ़िर हाँ ... कहा

अब प्रोफ़ेसर साहब ने रेत की थैली से हौले - हौले उस बरनी में रेत डालना शुरु किया , वह रेत भी उस जार में जहाँ संभव था बैठ गई, अब छात्र अपनी नादानी पर हँसे... फ़िर प्रोफ़ेसर साहब ने पूछा , क्यों अब तो यह बरनी पूरी भर गई ना ? हाँ… अब तो पूरी भर गई है .. सभी ने एक स्वर में कहा ..

सर ने टेबल के नीचे से चाय के दो कप निकालकर उसमें की चाय जार में डाली , चाय भी रेत के बीच स्थित थोडी़ सी जगह में सोख ली गई ...

प्रोफ़ेसर साहब ने गंभीर आवाज में समझाना शुरु किया –

इस काँच की बरनी को तुम लोग अपना जीवन समझो ....टेबल टेनिस की गेंदें सबसे महत्वपूर्ण भाग अर्थात भगवान, परिवार, बच्चे, मित्र , स्वास्थ्यऔर शौक हैं, छोटे कंकर मतलब तुम्हारी नौकरी,  कार, बडा़ मकान आदि हैं और रेत का मतलब और भी छोटी - छोटी बेकार सी बातें, मनमुटाव, झगडे़है…

अब यदि तुमने काँच की बरनी में सबसे पहले रेत भरी होती तो टेबल टेनिस की गेंदों और कंकरों के लिये जगह ही नहीं बचती, या कंकर भर दिये होते तो गेंदें नहीं भर पाते, रेत जरूर आ सकती थी..

ठीक यही बात जीवन पर लागू होती है ... यदि तुम छोटी - छोटी बातों के पीछे पडे़ रहोगे और अपनी ऊर्जा उसमें नष्ट करोगे तो तुम्हारे पास मुख्य बातों के लिये अधिक समय नहीं रहेगा ... मन के सुख के लिये क्या जरूरी है ये तुम्हें तय करना है ।

अपने बच्चों के साथ खेलो, बगीचे में पानी डालो, सुबह पत्नी के साथ घूमने निकल जाओ, घर के बेकार सामान को बाहर निकाल फ़ेंको, मेडिकल चेक - अप करवाओ ... टेबल टेनिस गेंदों की फ़िक्र पहले करो, वही महत्वपूर्ण है... पहले तय करो कि क्या जरूरी है... बाकी सब तो रेत है....

छात्र बडे़ ध्यान से सुन रहे थे .. अचानक एक ने पूछा , सर लेकिन आपने यह नहीं बताया कि "चाय के दो कप" क्या हैं ? प्रोफ़ेसर मुस्कुराये, बोले.. मैं सोच ही रहा था कि अभी तक ये सवाल किसी ने क्यों नहीं किया... इसका उत्तर यह है कि, जीवन हमें कितना ही परिपूर्ण और संतुष्ट लगे, लेकिन अपने खास मित्र के साथ दो कप चाय पीने की जगह हमेशा होनी चाहिये।

(अपने खास मित्रों और निकट के व्यक्तियों को यह विचार तत्काल बाँट दो .. मैंने अभी - अभी यही किया है)

A day care centre for husbands

Found this interesting picture on an email. Enjoy!!!!

pic. A day care centre for husbands

Friendship Day

This post is for you. Feelings are mine but content is copied from an email.

खुदा से क्या मांगू तेरे वास्ते
सदा खुशियों से भरे हों तेरे रास्ते
हंसी तेरे चेहरे पे रहे इस तरह
खुशबू फूल का साथ निभाती है जिस तरह
सुख इतना मिले की तू दुःख को तरसे
पैसा शोहरत इज्ज़त रात दिन बरसे
आसमा हों या ज़मीन हर तरफ तेरा नाम हों
महकती हुई सुबह और लहलहाती शाम हो
तेरी कोशिश को कामयाबी की आदत हो जाये
सारा जग थम जाये तू जब भी गए
कभी कोई परेशानी तुझे न सताए
रात के अँधेरे में भी तू सदा चमचमाए
दुआ ये मेरी कुबूल हो जाये
खुशियाँ तेरे दर से न जाये
इक छोटी सी अर्जी है मान लेना
हम भी तेरे दोस्त हैं ये जान लेना
खुशियों में चाहे हम याद आए न आए
पर जब भी ज़रूरत पड़े हमारा नाम लेना
इस जहाँ में होंगे तो ज़रूर आएंगे
दोस्ती मरते दम तक निभाएंगे

 

FIFA 2010

Well, while everyone is trying to predict the outcome of games at FIFA 2010, I am also trying my hand in this. My favourites are Argentina, but since the Octopus(Paul) has predicted Argentina losing to Germany, I am rooting for Ghana. Are you surprised? Please be.
If Argentina would be able to go past Germany, then my take would be on Span. Don't ask me why, just follow the tornament.

Love letter from an ex lover

Found an interesting piece of love letter. Hope you will enjoy this.

 

Eggpressions - V

This is the last post on featuring Eggpressions. Hope you liked them.

Who is next?

Don’t mess with me.